Helikopter-Eltern oder die Überbehütung von Kindern

10 Profi-Tipps, um Kinder ohne Überbehütung aufzuziehen!

Ein Artikel von unserem Partner: Anne Jeger, klinische Psychologin

Erziehung von Kindern: zwischen Liebe und Frustration

Seit Françoise Dolto ist das Kind eine Person. Diese Feststellung ha,t die letzten 35 Jahre, die Art und Weise Kinder zu erziehen, vollkommen verändert.

Heute stellen einige Psychologen und Pädagogen die Erziehung der Kinder in Frage, indem sie einen kritischen Blick auf die "Kokon-Erziehung" - das heisst die Überbehütung - werfen, die letztendlich die positive Entwicklung des Kindes und seine notwendige Selbständigkeit, um sein eigenes Leben zu leben und nicht das seiner Eltern, beeinträchtigen würde.

  

Überbehüten wir unsere Kinde? Das ist die Frage!

Anders ausgedrückt:
Geben wir unseren Kindern zu viel Raum?
Hören wir ihnen zu viel zu?
Antizipieren wir zu sehr ihre Bedürfnisse?
Interpretieren wir ihre Verhaltensweisen zu stark?
Stimulieren wir sie zu sehr?
Überbehüten wir sie zu sehr?

 

Didier Pleux, Doktor der Entwicklungspsychologie und klinischer Psychologe, ist Autor mehrerer Bücher, darunter "Un enfant heureux" (Ein glückliches Kind), "Exprimer sa colère sans perdre le contrôle" (Ausdruck von Wut, ohne die Kontrolle zu verlieren).

In seinem Werk "Les 10 commandements du bon sens éducatif" (Die 10 Gebote der pädagogischen Vernunft) zeigt er auf, dass die Kinder, die ihn aufsuchen, unter Dysfunktionen leiden, die eher aus einem pädagogischen Mangel als aus einem mangelnden Affekt kommen. Im letzten Jahrhundert hatten viele Kinder unter einer zu strengen Erziehung gelitten, in der Gefühle viel zu selten zum Ausdruck kamen. Heutzutage vergessen einige Eltern, ihren Kindern die Frustrationen der Realität beizubringen. Und tatsächlich sind viele Kinder nicht darauf vorbereitet, mit den Unwägbarkeiten des Lebens umzugehen, und sind besonders ängstlich oder sogar ängstlich.

Die Eltern von heute sind ein wenig verloren und informieren sich, wie sie "es mit ihren Kindern machen sollen". Sie lesen, hören Fernsehsendungen zu, surfen im Internet und erhalten verschiedene und vielfältige Informationen, die sie oft verwirren, anstatt sie zu klären, weil sie alles und das Gegenteil von allem finden.

Ich teile hier einige seiner Gedanken, um zum Nachdenken anzuregen und Hinweise zu geben, wie man die Erziehung vielleicht anders betrachten kann. Ich werde also größtenteils seine Aussagen zitieren.

Didier Pleux fordert dazu auf, (immer) mit Liebe zur pädagogischen Vernunft zurückzukehren: "Vermeiden wir es, alles intellektuell zu verarbeiten, und reagieren mit Aufmerksamkeit und Realismus auf das Verhalten unserer Kinder. Vernunft bedeutet, zum Kind zurückzukehren, zu dem, was es erlebt, zur Realität der erlebten Situationen zurückzukehren, rational zu werden angesichts des kindlichen Verhaltens, das am Anfang nur unreif sein kann".

  

1 - Sie werden nicht "überreagieren"

Meistens haben wir Eltern gehört, dass die geringste Emotion unseres Kindes ein Gefühl ausdrücken würde, das wir nicht hören können, oder zumindest nicht bewusst. Das stimmt manchmal, aber das kann keine allgemeine Regel sein. Wenn wir dieser Annahme zustimmen, besteht die Gefahr, dass jedes Gefühl des Kindes interpretiert wird: Wenn mein Kind das empfindet, leidet es an etwas anderem. Wir geraten also in das "alles-interpretative" und verlassen unseren gesunden Menschenverstand ... Ohne es zu einer allgemeinen Regel zu machen, ist es wünschenswert, sich daran zu erinnern, dass das Kind in erster Linie negative Emotionen empfindet, wenn die Realität ihm nicht gefällt: Seine Gefühle von Angst oder Wut sind oft ein Zeichen für eine geringe Akzeptanz von Frustrationen. Und hier ist es die Aufgabe des Elternteils, dem Kind zu helfen, mit diesem Alltag umzugehen, den es nicht immer akzeptieren möchte.

Wenn wir Eltern rational werden, sehen wir die Dinge nicht mehr auf die gleiche Weise. Wenn unser Kind vor einer Schwierigkeit emotional überreagiert, sollten wir uns fragen:

• Wie geht es mit den Zwängen der Realität um?
• Was braucht es, um mit den Unwägbarkeiten des Lebens umzugehen, und was kann ich ihm beibringen?
• Wenn es weiterhin Frustrationen ablehnt, können wir erkennen, dass es sich vielleicht um einen einfachen Widerstand handelt, und es nicht in Frage kommt, dieser Art von Verhalten nachzugeben?

Wenn wir jedoch glauben, dass jedes Verhalten des Kindes eine "Sprache" ist, werden wir uns nicht mehr trauen, realistisch zu reagieren. Wir könnten uns als Therapeuten betätigen und pädagogische Antworten geben, die nichts mehr mit der Realität unseres Kindes und der Realität im Allgemeinen zu tun haben. Je nachdem, was wir über die Realität denken, werden wir rational handeln oder nicht.

 

2 - Sie werden Ihre Emotionen "beherrschen"

Je nach Gemütslage, Überzeugungen und Interpretationen können wir zu starke Emotionen bei diesem oder jenem Lebensereignis unseres Kindes empfinden. Wenn unsere Emotionen zu stark sind (Angst und nicht nur leichte Besorgnis, Ärger und nicht nur leichte Ärgernis), werden wir unrealistisch auf das reagieren, was es tut. Wenn es wenig spricht, werden Sie zu seinem Hauptgesprächspartner und verstärken Verhaltensweisen des Rückzugs… Wenn es Schwierigkeiten mit anderen hat, riskieren Sie, es zu überbehüten und es somit hindern, sich mit anderen Kindern auseinanderzusetzen, anstatt das Thema mit ihm zu besprechen und ihm kleine Strategien anzubieten, um sich in eine Gruppe einzufügen. Im Gegenteil, wenn es rebellische Haltungen zeigt, riskieren Sie, mit "Zorn" zu reagieren und somit die wichtigen Massnahmen bestimmte Ausbrüche zu stoppen verhindern.

Das Ziel ist also nicht, keine negativen Emotionen zu empfinden, sondern zu fühlen, was wir als angemessene negative Emotionen bezeichnen. Wenn uns das Verhalten unseres Kindes ärgert, uns nervt, uns frustriert, spüren wir nicht mehr diese Wut, die uns zu unrealistischen Entscheidungen für es führt. In diesem Fall setzen wir die Erziehung fort und finden die richtigen Lösungen. Wenn das Verhalten unseres Kindes eine gewisse Besorgnis und nicht Angst auslöst, können wir Antworten finden. In beiden Fällen ist unsere Interpretation des Verhaltens des Kindes entscheidend: Je nachdem, was wir uns darüber sagen, werden wir diese oder jene Emotion empfinden und uns so oder so verhalten.

  

3 - Sie werden nicht "projizieren"

"Ich möchte nicht sehen, dass mein Kind leidet". Diese Elternhaltung ist völlig normal, aber lassen Sie uns versuchen, das, was unser Kind erleben könnte, nicht mit dem zu verwechseln, was in unserer eigenen Kindheit unerträglich war. Vor allem sollten wir versuchen, die Realität nicht zu "dramatisieren". Wenn wir glauben, dass bestimmte Grenzen oder Unstimmigkeiten sein Leben beeinträchtigen werden, werden wir dazu neigen, es zu überbehüten und ihm zu helfen, mit seinen Fähigkeiten und Mängeln zu leben. Wenn wir nur an sein Leiden denken, werden wir von Angst überwältigt, wir werden uns hemmen und aufhören, ihm beizubringen, widerstandsfähiger zu werden. Und wenn die Mängel, die wir sehen, uns wütend machen, werden wir überreagieren, kritisieren, verurteilen, obgleich wir zunächst helfen sollten.

Die Realität unseres Kindes besser zu verstehen, bedeutet also vor allem, zu akzeptieren: den Charakter, die positiven wie auch die negativen Seiten seiner Persönlichkeit zu akzeptieren. Und wir, die Eltern, werden akzeptieren, dass das Kind nicht so ist wie wir, dass es einzigartig ist. Und wenn es uns schwerfällt, seine Grenzen oder das, was für ihn schwierig zu sein scheint, zu akzeptieren, müssen wir "mit dieser Realität leben".

 

4 - Sie werden "aufziehen"

Wenn wir immer daran denken, dass unser Kind reif, weise, gehorsam sein sollte und alle Zwänge der Realität ohne Konflikte akzeptieren sollte, werden auch wir irrational. Und wir laufen Gefahr, Erwartungen, Anforderungen zu haben, die unsere Wut- oder Ängstlichkeitsgefühle verstärken werden. Noch einmal werden diese zu starken Emotionen ungeeignete pädagogische Antworten hervorrufen. Wir werden zu Moralisten, als ob Konsequent zu sein ausreichen würde, um ein negatives Verhalten einzudämmen. Wir werden die Realität des Kindes dramatisieren, anstatt ihm beizubringen, sich besser anzupassen. Unsere "absolutistischen" Gedanken werden die berühmten hervorbringen: "Du hättest sollen...", "Es ist einfach zu...". Sätze, die zu nichts führen.

Sein Kind zu akzeptieren, bedeutet auch zu akzeptieren, dass es die Realität nicht leicht akzeptiert. Es bedeutet auch zu akzeptieren, dass es uns nicht immer zuhören wird und uns ständig sagen wird: "Danke, dass du mir Toleranz gegenüber Frustrationen beibringst, ich weiss, dass es für mein Wohl ist". Wir wissen, dass die Natur des Kindes nicht darin besteht, Zwänge, Unwägbarkeiten, Schwierigkeiten zu mögen, denn letztendlich, wer mag das schon? Wenn wir die Idee akzeptieren, dass das Kind in erster Linie von seinem "Prinzip des (unmittelbaren) Vergnügens" beherrscht wird, werden wir Konflikte besser verstehen: "Mein Kind ist noch nicht in der Lage, mit einer Realität zu leben, die nicht seinen Wünschen entspricht. Das ist normal, aber meine Aufgabe als Erzieher ist es, ihm diese Realität beizubringen und ihm die Mittel zu geben, sie besser zu bewältigen".

 

5 - Sie werden nicht "überbewerten"

Wenn wir ein Kind haben, nehmen wir oft unsere Wünsche für Realitäten. Wir hören es gerne reden, sehen es Dinge tun. Aber allmählich werden unsere Gedanken und Erwartungen "absolutistisch". Das ist das, was mein Kind in diesem Alter sagen oder tun sollte. Wir entfernen uns von der Realität des Kindes, wir erwarten, dass es sich so verhält, wie wir es wollen. Und in diesem Fall laufen wir Gefahr, das Gegenteil unserer Wünsche zu bekommen: Indem wir es als Erwachsenen betrachten, wird das Kind unreif...

Das "Bestreiten" unserer Gedanken ist keine einfache Aufgabe. Es ist, diese Fähigkeit zu initiieren, unsere Anfragen, Erwartungen, Anforderungen in Frage zu stellen, wenn sie sich als ausserhalb der Realität erweisen. Das Erlernen der Realität ersetzt unsere Wünsche, unser Kind grösser zu sehen, als es ist. Wir werden nicht schmeicheln, sondern uns daran erinnern, dass Wissen, Fortschritte, Erfolg oft mit geleisteter Anstrengung und nicht nur mit Talent ... angeboren sind!

  

6 - Sie werden nicht "überstimulieren"

Vergessen wir nicht! Je nachdem, was ich über das Verhalten meines Kindes denke, werde ich mehr oder weniger angemessene Emotionen empfinden. Wenn ich glaube, dass es notwendig ist, es immer zu bewerten und sein Ego zu stärken, riskiere ich "elterliche Angst": "Bringe ich ihm alles bei, was er braucht?" Ich riskiere auch, wütend auf die Realität (und die anderer) zu sein, die nicht immer seinen Anforderungen entspricht...

Wenn ich anders über das Verhalten meines Kindes denke, kann ich zu einer vernünftigen Erziehung zurückkehren. Es ist gut, sich zu fragen: "Sollte mein Kind immer alles bekommen, was es verlangt?", "Lernt es durch ständige Stärkung das Gefühl des anderen? Die Realität des anderen?", "Zeige ich ihm eine Realität, die nicht existiert?".

  

7 - Sie werden nicht "überbehüten"

Wenn ich glaube, dass das "Prinzip der Realität" zu hart oder frustrierend für mein Kind ist, werde ich es in einer illusionären Welt einsperren, in der nichts langweilig, einschränkend oder widersprüchlich sein soll. Ich werde ihm beibringen, dass er immer Recht hat und dass er sich nicht in Frage stellen muss. Allmählich entziehe ich dem Kind die Verantwortung und es wird eine zunehmend irrationale Sicht auf die Realität entwickeln.

Wenn ich glaube, dass ein Kind Schwierigkeiten hat, die Zwänge der Realität zu akzeptieren, werde ich keine Angst verspüren, wenn es mit den Widrigkeiten konfrontiert wird. Ich werde einfach feststellen, dass dies eine notwendige Etappe auf dem Weg zu seiner zukünftigen Reife ist. Ich werde es zur Verantwortung ziehen, indem ich ihm beibringe, dass wir manchmal für das verantwortlich sind, was wir erleben, und manchmal die Umwelt oder andere.

  

8 - Sie werden "konfliktfähig" sein

Wenn Sie glauben, dass Ihr Kind schnell erwachsen werden muss, dass es nicht unter den Frustrationen der Kindheit leiden sollte, ermutigen Sie es, einen Erwachsenenstatus anzunehmen. Gewöhnt, das Nickerchen abzulehnen, sich durch die Ablehnung der notwendigen Ruhe in Schwierigkeiten zu bringen, vor Bildschirmen zu sitzen, auf alle Freizeitwünsche zu reagieren, ihn das Wort führen zu lassen, keine kleine Beteiligung an Hausarbeiten zu verlangen, all das wird ihm die Gewohnheit geben, sich dieser kindlichen Zwänge zu entziehen. Letztendlich glauben Sie ihm, dass er immer der Realität ausweichen kann und immer entscheiden kann, was er will.

Wenn Sie einige Ihrer Überzeugungen in Frage stellen...

• Wo steht geschrieben, dass ein Kleinkind akzeptieren wird, seinen Lustprinzip, ohne Konflikte, zu verlassen?
• Wo steht geschrieben, dass sich ein Kleinkind allein durch elterliche Liebe gut entwickelt?
• Wo steht geschrieben, dass ein Kleinkind ohne jede Lernerfahrung "sozial" werden wird?

...werden Sie wieder rational und nehmen Ihre Rolle als Erzieher wieder auf.

 

9 - Sie werden "bestrafen"

Manchmal fühlen wir uns machtlos gegenüber einigen Ausbrüchen unseres Kindes. Und wir rationalisieren, finden gute Ausreden: "Es ist noch zu klein, wenn die Umgebung weniger provokativ wäre, das Alter der Vernunft wird mit der Zeit kommen..." Dann vergessen wir, dass jede Handlung, ob harmlos oder bedeutsam, immer eine Konsequenz haben sollte, die immer im Zusammenhang mit der begangenen Handlung stehen sollte. Das hat nichts mit übertriebener Bestrafung zu tun, die immer von unseren übermässigen Emotionen entschieden wird, sondern es ermöglicht dem Kind zu verstehen, dass jede unserer Handlungen Auswirkungen hat.

Das Kind ist kein "Monster", das gezähmt werden muss. Aber es hat große Schwierigkeiten, sich selbst zu regulieren, seine Impulse zu kontrollieren. Manchmal ist es besser, es zu bitten, seine Handlungen zu korrigieren, als lange darüber zu reden. Manchmal ist es notwendig, es zu unterbrechen, damit es versteht, dass eine Handlung nicht erwünscht ist. Manchmal ist es wichtig, ihm zu sagen, dass es ausreicht, auf etwas zu achten, ohne sich zu ärgern, zu kritisieren oder zu warten, dass es versteht, wie man sein Verhalten anpasst.

 

10 - Sie werden "positif" sein

Unser Wunsch, gute Eltern zu sein, hindert uns oft daran, uns für die Realität zu entscheiden, die Realität, die nicht immer diejenige ist, die wir mögen würden. Das Verhalten unseres Kindes zu akzeptieren, ohne uns davor zu schützen, dass es sich gegen unsere Überzeugungen wendet, ist eine tägliche Herausforderung. Aber es ist notwendig, wenn wir nicht wollen, dass unsere Emotionen uns überrumpeln. Es ist notwendig, wenn wir wollen, dass unser Kind realistisch auf die Zwänge der Realität reagiert. Es ist notwendig, wenn wir nicht wollen, dass unser Kind uns verachtet, weil wir ihm in erster Linie unsere Wünsche aufdrängen und nicht seine Realität akzeptieren.

 

Fazit

Wenn diese pädagogischen Annahmen keine Ergebnisse bringen, ist es immer gut, professionelle Hilfe in Anspruch zu nehmen.

Ich möchte Sie daran erinnern, dass in der Erziehung eine unverzichtbare Regel gilt:
"Liebe und Frustration: Frustrieren ohne zu lieben ist Autoritarismus;  lieben ohne zu frustrieren, ist der Einstieg in die permissive Erziehung."

Wenn wir Eltern den Versuchungen von Hyperkonsum, Individualismus und dem "Prinzip des sofortigen Vergnügens" nicht widerstehen, riskieren wir es, kleine Könige zu erziehen, die sehr anfällig und unglücklich gegenüber diesem berühmten "Prinzip der Realität" sind.

Eine vernünftige Erziehung wird Sie und Ihr Kind erfrischen und Ihnen neue Energie geben! Sie werden sehen, die Erziehung unserer Kinder kann zu einem echten Glück werden!

Ich vertraue darauf, dass Sie immer diesen kritischen Geist bewahren, der das Fundament vernünftiger Erziehung bildet.

Foto: Tim Vandoren@Unsplash /  Freepik